Belen

"ciao amore"....e si vede un essere informe, il cui corpo sparisce dentro le pieghe di un pigiama extralarge di color puffo, pantofole defonseca con la faccia di cane fuxia. la "pettinessa" (pinza per capelli) in testa e un orrendo tuppo (palla di capelli) pendente di lato. il trucco squagliato, le mani e la faccia sporche di farina..."ciao amore, sto preparando la pizza".

Lui si avvicina, con cautela, e le da un bacino in fronte (l'unica parte del corpo non contaminata dalla farina) e fugge via, per paura che quell'essere informe possa saltargli al collo e richiedere piu di un saluto che non faccia trasparire l'orrore di quella visione.

"la pizza è pronta!" tutti a tavola!

Waho! c'è Belen in tv.

Magrissima, fasciata da vestiti creati apposta per lei. Gambe chilometriche, su tacchi vertiginosi (si cade anche da sedute). Culetto sporgente e contenuto, seno sodo e gonfio, labbra carnose, occhi da cerbiatta, capelli fluenti, e (non da meno) parlata italiana con accento cubano/porno.

E dall'altra parte del tavolo ci siete voi, che nel pigiama extralarge di pile, siete diventate ancora piu piccole e quasi non arrivate piu al tavolo.

Guardate con nonchalance la tv, facendo finta di guardare un telegiornale dove parlano di un omicidio in uno chalet di montagna. Sorridete distrattamente, cercando di non far percepire il sangue che si sta iniettando nei vostri occhi....la gambe iniziano a tremare...il piede a ticchettare.... prendete il telecomando e sorridendo dite "vediamo cosa altro c'è?"....

a questo punto le reazioni maschili possono essere 3:

uomo intelligente: "si amore, anche io mi sono rotto le palle di guardare questa puttana di plastica sculettare mentre mangio" (intelligente perchè sa che deve dire questa cosa anche se non pensa)

uomo medio: "ok"

uomo morto: "no lascia, mi piace".

I primi due uomini sopravvivono, il terzo (per ovvie ragioni) no.

Probabilmente oltre a sculettare Belen avrà detto qualcosa di simpatico, o forse mentre noi guardiamo le sue forme stare su come neanche a 15 anni stavano le nostre, è successo altro nel contenitore tv, altro che magari possa interessare il nostro compagno... ma non importa. il danno è fatto!

La nostra autostima è persa.

Molte ragazze, sicure di se stesse, ignorano l'accaduto e vanno avanti, forse (giustamente) si rendono conto che dall'altra parte del tavolo non c'è brad pitt, ma solo il loro compagno. e allora è tutto ok.

Altre pensano che l'aspetto fisico non conti nulla, che loro sono intelligenti, simpatiche.

Altre ancora si fanno forza del fatto che loro sono li, in carne ed ossa, mentre quella sventola in 2d (anche se il culo ha un effetto 3d senza occhialini) è inarrivabile.

Ma la Fidanzata no, lei soffre. Forse, talmente tanto innamorata, pensa che una come Belen, potrebbe bussare alla porta di casa, e portarsi via il meraviglioso compagno. La Fidanzata è consapevole di essere bella quanto Belen, (senza trucco, senza tacchi, senza luci, senza silicone). Se anche la Fidanzata facesse un programma tv, sarebbe ritenuta alla pari, se non piu bella di Belen.

Ma se qualcuno proponesse alla Fidanzata di fare un programma tv tipo la colonscopia di Raffaella Fico nel programma di Papi, ovviamente direbbe di no; è una persona seria.

La Fidanzata vorrebbe solo non dover essere sottoposta a questa ostentazione del corpo altrui (corpo modificato geneticamente), chi per morale, chi per autostima, chi per semplice buongusto.

La proposta è: Trasmettere, in quantitavivo corrispettivo alla visione delle forme femminili, corpi maschili, di muscoli, pettorali, glutei e peni. (E' vero, in tv non si vedono vagine, ma che ci volete fare se la maggior parte degli uomini non hanno le tette?)  Come si sentirebbero gli uomini, nel guardare 23 ore su 24 (l'ora mancante stanno al cesso), peni di dimensioni smisurate, al cui confronto crederebbero di essere nati donne?  

Il problema principale non è per quelle donne che si sentono comunque brutte. Ma di Fidanzate carine, belle, stupende, che si sentono in colpa nel mettersi un pigiama in casa, mentre il sogno erotico impone un babydoll di pizzo e tacchi a spillo anche se ci sono 10 gradi sotto zero. Al massimo si potrebbe optare per un perizoma di flanella! Quando il compagno, rientrato a casa, lancia le scarpe per aria, si sfila il pantalone e rimane in mutande, grattandoselo pure magari!   Però lui è comodo, sta bene...la Fidanzata invece deve rompersi la caviglia e morire dal freddo, perchè alle 20.30 in tv ci sarà Belen.

Cosi la Fidanzata si mette il babydoll, noncurante dei gradi sotto zero, e serve per cena un grosso wustel di soia...lo intinge nella maionese, e inizia a cercarlo con la bocca come se fosse un bambino spastico che non riesce a mangiare. Poi le banane, e lei avrà l'indecisione mentre le mangia, se mangiarle o meno, e le metterà dentro e fuori la bocca, dentro e fuori la bocca....

A questo punto, la Fidanzata chiederà al compagno "vediamo cosa altro fanno in tv?"....e il compagno avrà una sola ed unica reazione "fa ciò che vuoi".

A questo punto la Fidanzata potrà cambiare canale e godersi la cena.

L'Altra

Sono tanti gli argomenti da trattare, ma L'Altra è il primo, assolutamente.

Chi è L'Altra?

Prima di tutto: è una stronza.

Poi: è una donna.

Vi ricordate quando avete conosciuto il vostro ragazzo? ...stupendo.  Avevate il potere in mano, il potere di poter essere chiunque, qualunque donna volevate essere. Magari eravate vestite da dio, perchè essendo single andavate a ballare con le amiche e facevate le sceme. Vestito aderente, scollato, corto, tacchi vertiginosi, trucco da favola e soprattutto ormoni a palla. Lo avete guardato ed è stato subito vostro.

In quel periodo era tutto stupendo. "esco" vi diceva e voi tranquille a casa a fare la calzetta...

se ora, dopo anni, vi dicesse "esco"....IRA FUNESTA! "dove vai? con chi? perchè? quando torni? ma ci sono donne? chiamami ogni 5 minuti!" e per punizione niente sesso per tre giorni!

Eppure era tutto cosi tranquillo.

Il problema è che dopo un pò di tempo, perdiamo quella "scintilla" della prima volta. e' INEVITABILE. altrimenti non si chiamerebbe "prima" volta.  Quello che possiamo fare è non disfarci tra le mura domestiche e cercare di mantenere alto il "divertimento" col proprio compagno, ma sappiate che se lui incontrerà L'Altra, sarà una guerra persa in partenza, perchè lei avrà a sua disposizione l'arma letale della "prima" volta.

E' proprio vero che la maggior nemica della donna è la donna stessa.

Può mai essere, che tra tutti gli uomini del pianeta, L'Altra abbia deciso di prendersi il vostro? Si! e non è solo una possibilità, direi che è un 99% di sicurezza.

Ma come si presenta L'Altra. Ha prima di tutto le unghie curate, a differenza delle vostre mangiucchiate e piene di pellicine. Porta sempre i tacchi, da cui voi siete scese dopo la prima notte di sesso, e dice di camminarci comoda (la stronza). Mentre voi avete mal di schiena anche con le scarpe da ginnastica.

L'Altra guarda le partite di calcio, e conosce tutti i giocatori, "perchè è uno sport stupendo" (dice lei), quando in verità ha cercato di farsi tutti i giocatori, per questo li conosce! Ma il vostro ingenuo compagno non ci arriverà mai, non perdete neanche tempo a spiegarglielo, rischiereste di sembrare "gelose".

L'Altra è piena di amiche, le va tutto bene, è felice! Per questo promette di essere sempre positiva, leggera, di non opprimere gli altri, di essere simpatica, socievole e comprensiva..... (si, certo...ne riparliamo tra due anni!). 

A volte, ci vorrebbe un intervento divino, che facesse capire agli uomini, che quella figa pazzesca che anela il loro corpo possente e li fa sentire forti e rinvigoriti come mai, dopo un mese di convivenza, scenderà dai tacchi, spenderà 80 euro al mese per farsi la ricostruzione unghie, e alla frase "esco" risponderà "dove vai? con chi? perchè? quando torni? ma ci sono donne? chiamami ogni 5 minuti!".

La Fidanzata invece è più lungimirante. Sa che il figo da paura sta in palestra 4 volte a settimana, e se ha bisogno di coccole estreme, non è il tipo per lei! Sa che se ha un bel corpo, dopo mesi e mesi di manicaretti da 5stelle, gli verrà la pancia...e lo amerà proprio perchè quella pancia è il suo marchio!

L'Altra è semplicemente una Fidanzata che non ha usato la sua "prima" volta col compagno. Dopo quella volta, è identica a noi tutte. Perchè anche la pin-up più accanita in casa ha le ciabatte! magari col ponpon ma sempre ciabatte sono! Anche lei la sera si deve struccare! E soprattutto, anche lei soffrirà quando arriverà un'Altra.

p.s. Anche la Fidanzata, se vede soffiarsi via il compagno da un'Altra, può utilizzare un'arma letale per distruggerla, ed è LASCIARGLIELO.

La Fidanzata

Questo blog nasce come bisogno personale di condividere esperienze e pensieri con chi vorrà farlo.

Ma veniamo a noi, chi è la Fidanzata?

La fidanzata è metà suora, metà troia. Colei che sa scaldare il letto e contemporaneamente preparare manicaretti succulenti da hotel 5stelle. Colei che fa la lavatrice e mentre si piega svela la culotte di pizzo con i reggicalze, colei che vive sui tacchi a spillo e con completini di pizzo abbinati di ogni colore e fantasia.

La fidanzata è una dolce creatura che accoglie il compagno con dolcezza, che ha sempre la parola giusta, ma soprattutto conosce l'arte del silenzio. La fidanzata è colei che non chiede, ma da. E' un'anima pura, innocente, sperduta all'interno della società. Una moderna geisha che conosce ingenuità e candore.

La fidanzata non ha difetti fisici, non ha bisogno di truccarsi o depilarsi, lei è perfetta nel suo essere "acqua e sapone", non capisce di politica, di economia, legge romanzi d'amore e si occupa del volontariato per gli animali sfortunati.

La fidanzata è un essere mitologico, metà realtà, metà fantasia (del compagno).

La Fidanzata è una idea malata che noi donne abbiamo creato nella mente maschile. Abbiamo creato la donna perfetta, sperando di poterlo diventare e facendo credere di esserci riuscite. La Fidanzata è una donna triste, che vive nell'attesa di essere guardata come lei stessa sa di non essere ancora diventata, vive nel dolore la realtà, il confronto con le altre donne, la problematica "peli superflui". La Fidanzata è incazzata, perchè si sente schiava di una società che la vuole come non è. Ma la "società" è fatta da altre donne che hanno contribuito a creare questo stereotipo di donna perfetta.

Se Eva, non si fosse sottoposta alla chirurgia estetica, ad ore e ore di palestra, a makeup artists, forse la Fidanzata non sarebbe ridotta cosi.

Tutto il blog sarebbe inutile se la Fidanzata ammettesse che la perfezione non esiste, che è bella cosi come è, che piace cosi come è. Purtroppo non è così, perchè la Fidanzata è una donna.