Belen

"ciao amore"....e si vede un essere informe, il cui corpo sparisce dentro le pieghe di un pigiama extralarge di color puffo, pantofole defonseca con la faccia di cane fuxia. la "pettinessa" (pinza per capelli) in testa e un orrendo tuppo (palla di capelli) pendente di lato. il trucco squagliato, le mani e la faccia sporche di farina..."ciao amore, sto preparando la pizza".

Lui si avvicina, con cautela, e le da un bacino in fronte (l'unica parte del corpo non contaminata dalla farina) e fugge via, per paura che quell'essere informe possa saltargli al collo e richiedere piu di un saluto che non faccia trasparire l'orrore di quella visione.

"la pizza è pronta!" tutti a tavola!

Waho! c'è Belen in tv.

Magrissima, fasciata da vestiti creati apposta per lei. Gambe chilometriche, su tacchi vertiginosi (si cade anche da sedute). Culetto sporgente e contenuto, seno sodo e gonfio, labbra carnose, occhi da cerbiatta, capelli fluenti, e (non da meno) parlata italiana con accento cubano/porno.

E dall'altra parte del tavolo ci siete voi, che nel pigiama extralarge di pile, siete diventate ancora piu piccole e quasi non arrivate piu al tavolo.

Guardate con nonchalance la tv, facendo finta di guardare un telegiornale dove parlano di un omicidio in uno chalet di montagna. Sorridete distrattamente, cercando di non far percepire il sangue che si sta iniettando nei vostri occhi....la gambe iniziano a tremare...il piede a ticchettare.... prendete il telecomando e sorridendo dite "vediamo cosa altro c'è?"....

a questo punto le reazioni maschili possono essere 3:

uomo intelligente: "si amore, anche io mi sono rotto le palle di guardare questa puttana di plastica sculettare mentre mangio" (intelligente perchè sa che deve dire questa cosa anche se non pensa)

uomo medio: "ok"

uomo morto: "no lascia, mi piace".

I primi due uomini sopravvivono, il terzo (per ovvie ragioni) no.

Probabilmente oltre a sculettare Belen avrà detto qualcosa di simpatico, o forse mentre noi guardiamo le sue forme stare su come neanche a 15 anni stavano le nostre, è successo altro nel contenitore tv, altro che magari possa interessare il nostro compagno... ma non importa. il danno è fatto!

La nostra autostima è persa.

Molte ragazze, sicure di se stesse, ignorano l'accaduto e vanno avanti, forse (giustamente) si rendono conto che dall'altra parte del tavolo non c'è brad pitt, ma solo il loro compagno. e allora è tutto ok.

Altre pensano che l'aspetto fisico non conti nulla, che loro sono intelligenti, simpatiche.

Altre ancora si fanno forza del fatto che loro sono li, in carne ed ossa, mentre quella sventola in 2d (anche se il culo ha un effetto 3d senza occhialini) è inarrivabile.

Ma la Fidanzata no, lei soffre. Forse, talmente tanto innamorata, pensa che una come Belen, potrebbe bussare alla porta di casa, e portarsi via il meraviglioso compagno. La Fidanzata è consapevole di essere bella quanto Belen, (senza trucco, senza tacchi, senza luci, senza silicone). Se anche la Fidanzata facesse un programma tv, sarebbe ritenuta alla pari, se non piu bella di Belen.

Ma se qualcuno proponesse alla Fidanzata di fare un programma tv tipo la colonscopia di Raffaella Fico nel programma di Papi, ovviamente direbbe di no; è una persona seria.

La Fidanzata vorrebbe solo non dover essere sottoposta a questa ostentazione del corpo altrui (corpo modificato geneticamente), chi per morale, chi per autostima, chi per semplice buongusto.

La proposta è: Trasmettere, in quantitavivo corrispettivo alla visione delle forme femminili, corpi maschili, di muscoli, pettorali, glutei e peni. (E' vero, in tv non si vedono vagine, ma che ci volete fare se la maggior parte degli uomini non hanno le tette?)  Come si sentirebbero gli uomini, nel guardare 23 ore su 24 (l'ora mancante stanno al cesso), peni di dimensioni smisurate, al cui confronto crederebbero di essere nati donne?  

Il problema principale non è per quelle donne che si sentono comunque brutte. Ma di Fidanzate carine, belle, stupende, che si sentono in colpa nel mettersi un pigiama in casa, mentre il sogno erotico impone un babydoll di pizzo e tacchi a spillo anche se ci sono 10 gradi sotto zero. Al massimo si potrebbe optare per un perizoma di flanella! Quando il compagno, rientrato a casa, lancia le scarpe per aria, si sfila il pantalone e rimane in mutande, grattandoselo pure magari!   Però lui è comodo, sta bene...la Fidanzata invece deve rompersi la caviglia e morire dal freddo, perchè alle 20.30 in tv ci sarà Belen.

Cosi la Fidanzata si mette il babydoll, noncurante dei gradi sotto zero, e serve per cena un grosso wustel di soia...lo intinge nella maionese, e inizia a cercarlo con la bocca come se fosse un bambino spastico che non riesce a mangiare. Poi le banane, e lei avrà l'indecisione mentre le mangia, se mangiarle o meno, e le metterà dentro e fuori la bocca, dentro e fuori la bocca....

A questo punto, la Fidanzata chiederà al compagno "vediamo cosa altro fanno in tv?"....e il compagno avrà una sola ed unica reazione "fa ciò che vuoi".

A questo punto la Fidanzata potrà cambiare canale e godersi la cena.